Să nu furi niciodată o mireasă (Actul II)

Să nu furi niciodată o mireasă (Actul II)

ACTUL II
( Femei singure la o masă. Nuntă animată. Lume multă. Cheflii, lăutari, femei îmbrăcate caraghios, cu rochii cu sclipici, cu decolteuri pronunțate. Dorind să se îmbrace elegant, femeile etalează la nuntă cel mai strivitor prost gust vestimentar).
PRIMA FEMEIE: Femeile urâte sunt cele care n-au avut noroc în dragoste.
A DOUA FEMEIE: Sunt urâte prostituatele care câștigă puțin. Peștii le iau banii și le bat.
A TREIA FEMEIE: Spuneți idioțenii. Prostituatele sunt urâte pentru simplul motiv că n-au știut cu cine să se culce. Femeile, zis onorabile, au știut!
A PATRA FEMEIE: Toate femeile sunt într-un fel sau altul frumoase. Știu o poezie (se face liniște, toate ascultă, iar ea recită sensibil, cu lacrimi în ochi): Toate femeile tinere sunt frumoase/Toate femeile care au fost tinere au fost frumoase/Femeile au o clipă când trec/Ca un tren accelerat/Prin gara frumuseții fără bătrânețe/În rest halte, triaje, interstațiile amăgirii/Și așa mai departe. (Oftează).
PRIMA FEMEIE: În fiecare femeie este ascunsă o mică curvă. Și Ana Karenina, care s-a îndrăgostit de ofițerașul Vronski, poate fi considerată o curvă incipientă. Nepricepându-se la chestia asta, a murit. Tragic și idiot. Trebuia să-l arunce sub tren pe cretin. Curvele adevărate nu mor niciodată prostește. Mor cel mult tragic.
A DOUA FEMEIE: Nu există femei curve, cum le ziceți voi, de parcă ați face parte din dinastia fluturilor și a îngerilor. Doamnelor îngerițe, nu există așa ceva. Doar situația e curvă! Pricepeți? Situația e marea boarfă!Femeile n-au nicio vină!
A TREIA FEMEIE: Cu totul de acord. Situația e curvă rău! Nu vezi în ce curvă de situație trăim! (Arată cu degetul în sus, cu tâlc, dar temătoare)
A PATRA FEMEIE: Suntem violate de destin. Ne-am născut într-o țară cu destin defect!
PRIMA FEMEIE: Să înțeleg că nici alea din bordel nu-s boarfe, alea care au și carnet de calificare și se tăvălesc toată ziua ca filatoarele care au normă de tras mosoare la fabrică? Și ele sunt violate de destin?
A PATRA FEMEIE (iritată): N-ați priceput nimic. O gâscă vâslește tragic prin creierul vostru. Păcat! Soarta nu vine din cer, ci vine din noi, fabricată de prostie. Și situația ”defectă”e tolerată tot de noi. (Tace. Tac toate de parcă au căzut de acord asupra a ceva ce le depășește).
(Se apropie patru bărbați. Femeile, care fumează toate, se agită).
PRIMUL BĂRBAT: (Către femei) Sărutmânușițele distinse și rafinate doamne, e o mare cinste pentru mine să-mi împrospătez privirea cu candorile dumneavoastră înmănuncheate. (Apoi, strâmbându-se și ingorându-le total, către ceilalți bărbați). Relația de cuplu e cea care confirmă un bărbat și infirmă o femeie. El trebuie să fie șarmant, inteligent, să facă onoarea femeii de lângă el. Altfel e vax.
AL DOILEA BĂRBAT: Un bărbat adevărat e ca un magnet. Urmăriți privirile femeilor. Dacă se lipsesc de voi, lăcrimoase și proaste și gâște, sunteți bărbați. E singura confirmare valabilă.
AL TREILEA BĂRBAT: Prostii. Bărbatul e un fraier și un tăntălău. Bărbatul e ultimul care știe ce știe tot satul. Că muierea îl traduce. Și apoi femeia e ca un popor dușman. Te lupți cu ea toată viața și ea biruie mereu, ca otomanii.
AL PATRULEA BĂRBAT(superior): Bărbatul e cel care fabrică orgasme. În rest – zero.
(Vine preotul. Blagoslovește mirii. Mirii sunt cei patru bărbați și cele patru femei care continuă să fumeze).
PREOTUL: Binecuvântată fie această pereche. Să se bucure ea de prunci sănătoși, iar femeia să-l respecte pe omul ei că așa a vrut Dumnezeu. (Cântă) Acum și pururea și-n vecii vecilor AMIN.
MANELISTUL (cântă acompaniat de țambal, vioară, acordeon. Orchestra a ieșit din podea și lăutarii sunt îngropați în scenă până la brâu. Cântecul e nițel politic, nițel deocheat).
Ooooof, viața mea
v-ați băgat toți nasu-n ea
ca să nu zic altceva
nu mai am intimitate
nici pirande devotate
miroase a SRI
și buricul la copii
că cu el în pat mi-am tras
răsuflarea ta pe nas
că cu el ți-am mângăiat
popoul cel ondulat
ooooof, viața mea
faceți pipi toți pe ea!
(Apar doi cheflii. Vocea manelistului se stinge încet, aproape tragic)
PRIMUL CHEFLIU: Să-ți spun una de mori!
AL DOILEA CHEFLIU: Să nu fie răsuflată, că te belesc.
PRIMUL CHEFLIU: E răsuflată, dar ți-o spun. Se duce unul la doctor. Domn doctor, se plânge el, când fac amor aud fluierături în urechi. Câți ani ai, îl întreabă doctorul. 90 – răspunde pacientul. Păi ce-ai vrea să auzi, aplauze? – replică doctorul.
(Râd de se țin cu mâna de burtă amândoi).
(Nunta continuă cu scene tradițional-caraghioase. Între timp, printre grupurile de nuntași se strecoară timid, Necunoscutul).
NECUNOSCUTUL: Știți, eu am furat mireasa. Cine o răscumpără?
(Nimeni nu-l bagă în seamă. Într-un târziu ajunge lângă un bețiv care stă singur la o masă. Bea și dă din când în când cu pumnul în tăblia mesei).
NECUNOSCUTUL: Știți cumva cine e mirele? (Stingherit). Eu i-am furat mireasa și vreau să i-o restitui.
BEȚIVUL: Ce-ai furat, mă?
NECUNOSCUTUL: Mireasa!
BEȚIVUL: Dacă tu ai furat mireasa, eu am furat clopotul Mitropoliei.
NECUNOSCUTUL: Nu-i tot una. Furtul miresei e în tradiția nunții. Furtul clopotului Mitropoliei nu e în tradiție.
BEȚIVUL (Râde de se prăpădește): Asta s-o crezi tu. Când se furau clopotele din biserici, nu se pusese încă de furtul miresei. Apoi e o tâmpenie să furi mireasa. Ce dracu să faci cu ea? Mai bine furi clopotele de la mănăstiri.
NECUNOSCUTUL (resemnat): E, într-adevăr, o tâmpenie. Am făcut-o însă și trebuie s-o repar într-un fel. Știți cumva cine e ginerica?
BEȚIVUL: Ginerica? (Bățos). Eu sunt ginerica!
NECUNOSCUTUL (Neîncrezător): Sunteți, iertați-mă, prea beat pentru a fi ginerică.
BEȚIVUL: Sunt prea beat pentru a fi ginerică? Ca să te însori, trebuie să fii beat mort . Eu nu-s destul de beat ca să mă-nsor. De ginerică sunt apt. Asta nu presupune nicio răspundere. Uite mireasa, nu e mireasa, vax albina!(Golește un pahar până la fund). Mai am de tras până când îmi intru în drepturile depline de fraier.
NECUNOSCUTUL: (Se apropie de cele patru femei care fumează): Nu vă supărați, eu am furat mireasa!
TOATE PATRU: Ai furat mireasa?
NECUNOSCUTUL: Da, am furat mireasa. N-o fura nimeni și m-am gândit că…
TOATE PATRU: Noi suntem mireasa. Nu ne-ai furat (dansează ținându-se de mâini în jurul lui). Ești un mincinos, iar dacă vrei să furi mireasa, fură-ne pe noi.
NECUNOSCUTUL: Nu pot fi patru femei deodată mireasa. Pot fi pe rând mirese.
TOATE PATRU: Noi suntem mireasa, toate patru deodată. Deodată, deodată.
(Țipă, râd, dansează).
NECUNOSCUTUL (Din ce în ce mai buimac): Și cum aș putea să vă fur dacă, să zicem, mireasa furată de mine e falsă?
TOATE PATRU (Se privesc complice, apoi tabără pe el, îl smotocesc, îl gâdilă, îl trag de toate cele. Necunoscutul scapă cu greu și se retrage în grupul celor patru bărbați. Între timp se joacă Nuneasca. Apoi vine femeia cu găina).
FEMEIA CU GĂINA (Găina are o țigară în cioc și e învelită în tricolor. Femeia care o ține în mână joacă): Nașule nu te lăsa
Și plătește găina
E școlită la Sorbona
Și-n coteț a stat cu bona
Găina zice bonjour
Și-are ou de struț în cur
Nașule nu fii zgârcit
Nu plăti ca un pârlit
Pune banii pe tejghea
C-am prăjit trei nopți la ea
Nașule, nașule, nașule!
(Lăutarii ies din podea și cântă la masa nașului).
NAȘUL (Ține o cuvântare și face gesturi să se facă liniște): Am consimțit să cunun acești tineri miri (arată spre masa goală, nu se vede niciun mire) cu viitorul în față, precum se vede. Eu, ca ministru și parlamentar și om din popor, am câștigat cu sudoare și sudoare și iar sudoare, banul (scoate un teanc de bancnote euro). În consecință, îi dăruiesc pe acești miri și pe această vrednică gospodină care a prăjit găina cu suma de… (Întreabă dacă televiziunile sunt de față. Nu e nici o televiziune care să-i imortalizeze dărnicia. Se enervează, schimbă brusc tonul). Pleacă de aici muiere cu găina ta de Gostat. Rușine. Rușine. Îmi vii mie cu o găină scorojită. (Bagă banii în buzunar. Nașul seamănă perfect cu un cunoscut om de afaceri).
(Lăutarii se retrag într-un colț și cântă în surdină. Între ei este și un cântăreț cu chitara electrică. Blond, ochi albaștri. Câțiva nuntași bine dispuși hotărăsc să suie chitaristul într-un copac. Chitaristul se opune, apoi de voie – de nevoie se lasă împins într-un copac plantat în mijlocul scenei. Se leagă cu o curea, îi este înmânat cablul electric. Cântă din gură și la chitară un cântec de nuntă).
NUNTAȘ: Hai să afumăm cioara.
ALT NUNTAȘ: Cum s-o afumăm ?
NUNTAȘ: Facem focul și afumăm cioara. Nu vezi că e blond țiganu’?
ALT NUNTAȘ: Termină, mă, porcule, cu rasismul.
(Nuntașii se încaieră. Între timp, unul reușise să aprindă focul și bietul lăutar cântă sub valurile de fum care se ridică. Altfel riscă să încaseze ciomege. Violențe, aiureli, comportament absurd).
(Între timp, femeia care a prăjit găina pleacă posomorâtă. Nașul și-a însușit însă pasărea și înfulecă de zor).
NECUNOSCUTUL (Profită de momentul de acalmie. Se apropie de naș): Știți, eu am furat mireasa!
NAȘUL (Cu gura plină, privire cruntă): Ce-ai furat?
NECUNOSCUTUL (Se răzgândește): N-am furat nimic. Nu știți cumva unde l-aș putea găsi pe domnul ginerică?
NAȘUL: Care domn ginerică? Eu sunt domnul ginerică.
NECUNOSCUTUL: Dumneavoastră sunteți nașul. E mai mult decât să fii ginerică.
NAȘUL: Eu sunt nașul, eu sunt ginerică, eu sunt nunta! (Țipă). Eu, eu, eu, pricepi? (Chiuie cu o sticlă de vin în mână).
(Continuarea peste o săptămână)

Articole asemănătoare